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征服人心并不是单纯的迎合，有时候，勇敢说不，善于说不，让对方的心在“不”中乖乖诚服。
一般说来，要赞美别人，就必须迎合对方。因为赞美首先就是对别人的肯定，是与批评、反对和厌恶相对立的。如果把对赞美的理解只停留在这一水平上，可以说是不全面的，因而也不能把赞美称之为一门艺术。
赞美需要技巧，单纯的迎合，并不一定能达到赞美的效果。相反，还有可能被人说解为有溜须拍马、阿谀奉承的嫌疑。
寇准是宋朝的名臣，在一次朝中宴会上，不小心把汤洒到了胡须上，坐在旁边的他一手提拔上来的一位大臣慌忙伸手帮他摸擦。但这人却遭到了寇准的叱责。因为寇准认为他的行为有失自己的身份。溜须一词也由此而来。本来一番好意，换来的却是被人轻视。看来，缺乏技巧的赞美，就好比没了翅膀的马，是飞不起来的。
赞美之所以能成为艺术，就是要我们在具体的情况下灵活多变，采取相对应的方法。如果顺着迎合对方，并不能收到好的效果，那么何不转换一下思维，逆对方之意而行呢?
敢于说“不”，善于说“不”，在赞美别人时，可能产生奇效。有的时候，对方的观点，行为并不正确，他却因为某种原因觉察不到。你对他的这种观点或行为勇敢地说“不”，如果他是一个正直的人的话，他一定会很感激你的。因为这也是对他的一种赞美，对他人格的赞美。他的行为，肯定了他是一个正直的人，他能够认识承认并改正自己的不足。在这一层意义上，可以看出说“不”其实是赞美的孪生兄弟。只是它们表现的技巧有所差别，达到的效果却是一样。
因此，如果从被赞美者的心理反映上来看，只要使对方达到了一种心理满足，产生了良好效果的行为，都可以称之为赞美。
恭维话、赞美的话人人都喜欢听。因为听着顺耳，心里舒服。即使说不在点子上，对方最多付之一笑，不会跟你较真。
说“不”可就不一样了。说“不”非常讲究技巧和策略。不加思考，随随便便的“No”只会使对方不怏。因为“No”代表着你反对他，否定他，不承认他。对方要是一个心胸狭窄、报复心又强的人，那么，我只有对你深表同情――你惨了。
要想顺利的把“不”字说出口，使对方满意，不为自己招来麻烦，还真得学上一两招。
以情动人
在办公室里，同事间借钱是屡见不鲜的事。要是你碰到一个平时关系不怎么好，口碑也不怎么好的同事，向你张开“虎口”时，你该怎么办?
“没有!”你从此可能多了一个敌人。
“找别人吧!”你以后就有事没事多往身后看几眼，当心被人放冷枪。
“哎哟，老兄，真看得起我，我很想借你，不过我也没钱啊。咱们关系这么好，我也不怕家丑外扬了。每次工资下来，全被那口子悉数没收，只给生活费。你看!”你翻衣袋(当心翻出大钞)。
这种时候，声情并茂的哭穷是对付借钱的好办法。你那副楚楚可怜的样子定会让对方找到一种平衡和满足感。
“唉，这小子比我还穷。更惨还是个‘气管炎’!”说不定他在心里还对你深表同情。
当你站在对方所持观点的依据上，坦诚布公，解除对方的疑虑，使他产生安全感和满足感，你的“不”字就可说出来了。
诱敌深入
有的时候，对方向你提出要求，要求是很荒唐很不切实际的，但是他自己却没有发觉。如果你单纯的表示拒绝，就有可能伤了对方的自尊心。
那该怎么办呢?
其实很简单。你来做一次导演，从他提出的要求或观点出发，推导一个荒谬的根本不可能产生的结果。诱导他，让他认识到原来自己是多么的可笑。
著名的装簧设计师荻罗就非常精于此道。有一次他接待了一位客户，这位客户坚持用一种与自己房间根本不协调的花布做窗帘，并且说它如何漂亮。
要是碰到别人，一会苦口婆心，口干舌燥的去劝说客户放弃自己的想法。精明的荻罗就不。他闷声不响的把那种布挂到窗子上。那客户一看，唉呀，真难看!
荻罗没有说一个字，对方就自己请示换一种布，并听从荻罗提出的意见。
含糊其辞
明明白白的“No”难以说出口，那何不来点“模糊学”，使对方糊里糊涂、心甘情愿的就被你拒绝了。
有一家公司招聘设计师。招聘主任用这样的方法来拒绝不佳的应征者。
“哎哟，真是对不起，可能太累了，你这幅设计图我不大看得懂。你能回去再给我画一副我比较看得懂的，好吗?”
这种回答，在肯定了对方的水平的同时，巧妙的拒绝了他，让他满怀希望的离去。说不定第二天带着一副合格的设计图回来了呢。
黄雀在后
将对方的要求一口回绝，有可能让对方下不了台，觉得没有面子。那么我们可先肯定对方的一部分要求，给对方一些鼓励，让他放弃被拒绝的戒心，再出语说“No”。这种拒绝的方式，对方一般都会欣然接受。
老太太玛丽亚是个非常热情的人。一天她对女邻居珊发生了邀请。
“晚上到我家来玩，好吗?苏珊。”老太太殷勤地说。
“行啊，你家那喷香的馅饼，我也好久没尝到了，不过我丈夫今天刚回来。”
苏珊的丈夫新婚不久就因公务赴国外，至今快二个月了。随便想一下，老太太自然明白什么意思，也就乐意被拒绝。
