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何况我无所事事,每天都会去医院看他,给他送饭,带他去楼下散步。

偶尔会碰到霍楠西,当然还有几乎跟她形影不离的沈遇安。

因为那天无意听到的话,我在心里竖起了屏障,都只是礼貌的微笑打招呼,完全没有了当初在巴黎时的亲昵。

奇怪的是,霍楠西却似乎一点没变,甚至还会打趣的喊我“嫂子”,每每见她如此,我的心都在颤抖,害怕得不知所措。

她恨我母亲,也对我心存芥蒂,表面上却平静如斯,这种淡然好似一颗定时炸弹,指不定哪天就突然引爆,摧毁了所有。

我也不能怎样,只能拼命的伪装。

想着能早点揭开那些关于我母亲的秘密,就又去疗养院找了外公。

跟以前大不相同的是,他话变多了,总能侃侃而谈大半天,除了我母亲和我,其他的什么都谈。

他刻意的回避让我更加好奇,也更加确定,这其中,一定藏着什么不可告人的秘密。

不敢找小姨打听,就只能把希望寄托在霍南奕身上。

每天睡前,我都会请求他把那个私家侦探查到的东西给我,可他总能找机会岔开话题,直到我深深入睡。

如此几次,我也不再想着能从他那里得到什么可靠的消息。

为了让他放松警惕,依然每天都问他,求他告诉我。但我已经在背后慢慢查,也知道了一些我自己的事情,比如,曾经他是小姨的未婚夫,而我却跟他搞在了一起。

这样的消息让我有些看不起自己,我想过我们之间可能会有什么狗血的故事,却不曾想过,我竟然无耻的抢了小姨的男人。

自我知道他曾经跟小姨的关系后,只要他抱我,就会自然生出一股强烈的排斥和压迫感。

我试着说服自己不去在意,毕竟现在我才是他的太太。

但,我根本做不到。

当夜深人静,他已经睡着后,我都会轻轻爬起来,下楼,靠在窗前,看着一片漆黑的木家,在心里默念着“对不起”。

原来小姨对我的怨气,并不是没有由头的。活该我被赶出来,活该她那样逼我。

这样的压抑和愧疚逼得我快要窒息,却不能跟他讲,只能默默往肚子里咽。

每天在自己家里演着口是心非的戏码,日子过得好累。

七月三号的今天,是霍伯父手术的日子。

我们一早就一起去了医院。

随心一直紧紧拉着我的手,无数次我都想要甩开她。

只要看到她,我就会看到自己背着小姨跟他苟且的场景,那么不堪又恶心。

对,恶心。我觉得自己恶心又丑陋。

克制着自己狂躁的心,才勉强没有伤害她。</p>

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